Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Wisdom

(no subject)

Не так давно писал о том, что у меня украли велики и коркинеты.
Два дня тому назад на улице тормознули ортодокса из Кирьят-Сефера, который пытался забрать велик у одного из соседей. Соседский мальчишка на вопрос "Твой?", ответил "Не мой. Не знаю чей" и человек, в черных одеждах ортодокса потащил велик к своей машине.
Мать ребенка (адвокат по специальности) на него наехала, мол, если ребенок не знает чей, то еще не значит, что его можно брать и вызвала старшего безопасности.
Оказалось, что дос уже не первый раз ловится внутри деревни. Если его ловят с великами и наезжат, он их вынимает, аккуратно ставит и утверждает, что берет только со свалки или "с проколотыми колесами".
Подавать жалобу в полицию бессмысленно, так как на горячем не пойман.
Равшац (старший охраны) сфотографировал его машину и номер уд.личности, сбросил мне смс-ом. Сказал, что если есть время, можно подать жалобу и сказать, что "вот этот" главный подозреваемый, но шанс, что его даже вызовут - нулевой. А если и вызовут, то все равно ничего никто не докажет.

Вот так, главное, в дибру "аль тегнов" вставить какой-нибудь "пируш" типа "а с проколотым колесом не украден, а починен и передан/продан нуждающимся" ...

... чтобы им было на здоровье ...
Ne_starij_Ded

Анекдоты и жизнь

Друг-бухгалтер шлет анекдот:

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?...

Я:
Как последнее?

Он:
Ни то, ни другое. Золушка не "эсек мурше".
Ne_starij_Ded

Приколы нашего городка.

Раввин Леви Ицхак Гальперин, изучив устройство мобильника, объявил, что существует один простой способ, который позволяет прочитать сообщение и при этом не нарушить святость субботы. Галаха не запрещает "кусаться" по субботам. Таким образом, чтобы прочитать сообщение, необходимо просто "укусить" нужную клавишу.

Это из "Идиот Ахронот".
Ничего нового. Еще можно кусать, например, жену. Ведь не написано, что кусаться нельзя.
А еще рав забыл сказать нужно ли телефон перед тем как его покусываешь, продезенфицировать. Вдруг он не совсем чистый?
Ne_starij_Ded

Анекдоты

Ну, раз на прошлый анекдот ответ нашелся сразу, то повешу еще пару-тройку. Просто так.

Молодой журналист прибыл на работу в Иерусалим и снял квартиру с видом на Стену Плача.
Каждый день он видел старого еврея, который приходил туда молиться. Однажды, не выдержав, журналист спустился к стене и спросил у старика:
- Вы приходите сюда каждый день, и вот мне интересно - с каких пор вы начали сюда приходить и о чем вы так энергично молитесь?
- Впервые я пришел сюда 25 лет тому, - ответил старик, - по утрам я молюсь за мир во всем мире, за братские отношения между людьми. Потом я иду домой, и после чашки чая возвращаюсь и молюсь за искоренение всех недугов и болезней на нашей Земле, чтобы евреи в Израиле любили друг друга, чтобы мы жили в мире с арабами.
Журналист потрясен:
- И что вы чувствуете когда вы молитесь?
- Я чувствую, что разговариваю со стенкой!!


Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!


- Не понимаю, к чему эти нападки? Лично я в последнее время отношусь к нашему ОВИРу с большим уважением.
- Шо вы такое говорите?!
- Представьте себе! Пошел я на прошлой неделе на прием к начальнику этого учреждения, так он мне сказал, шо он раньше умрет, чем я отсюда уеду. И шо вы думаете? Не прошло и двух дней, как он сдержал свое слово!
Ne_starij_Ded

Еврейские анекдоты.

Получил по мейлу анекдоты.
Один из них:

- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был Ораниенбаум!


А кто знает почему вдруг Ломоносов - Ораниенбаум?


(лениградцы, чуть-чуть помолчите, пожалуйста, а то я некоторых умных из 239-й знаю, сразу: "досрочный ответ") :)
Ne_starij_Ded

Мацица

Работаю в отделе с девочкой с хорррошим чуством юмора без дурных ограничений. После обеда отделом, ковыряясь в зубах, дружно обмениваемся шутками и байками. Девочка вспоминает историю с прошлого места работы. В их отделе работал русский парень (назовем его Сережа). А кроме этого работал худой и высокий (скажем, Шломо). И вот пошли они обедать всей толпой в итальянский ресторанчик. Итальянские названия да еще ивритскими буквами - бррррр. Каждый заказывает то, что может угадать, по картинкам в меню, или типа "дайте тоже, что там едят". Сережа смотрит на другой стол и говорит:
- Вот это я хочу. Как это называется?
Шломо, взглянув на смесь макорон и запеканки, не моргнув глазом отвечает:
- Мацица.
И парнишка ничего не подозревая на вопрос официатнки чего он хочет, честно смотря в ее глаза говорит:
- Ани роце мацица. (я хочу миньет)

Зал в ауте.
Ne_starij_Ded

Анекдот современности

Прочел на анекдот.ру:
Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!



Стало грустно.
Вот раньше были анекдоты: "Возвращается муж из командировки, а в шкафу/на балконе/под кроватью .."
Неужели это все законы о запрете секс.приставаний и прочее так влияют на жизнь?
Ne_starij_Ded

Приколы нашего городка

Нет, это не очередное галахическое постановлени. Это приколы Рава Овадии Йосефа.
Ему просто скучно и время от времени он веселит народ высказываниями типа:
"Почему солдаты погибают на войне? Потому что они не соблюдают святость субботы, не следуют Торе, не молятся каждый день, не накладывают тфилин", - заявил раввин Йосеф в субботней проповеди.

Ответы он получает соответствующии, но что до ответов тому, кому просто пофиг?